بودن یا نبودن!

 

درنمایی از سریال اسپارتاکوس در خانه ای که محل نگهداری بردگان زن و مرد هست. بردگان مرد  را آموزش می دادند تا بعنوان گلادیاتور درمیادین مبارزه بی رحمانه  به جان هم بیفتند... وقتی مقرر می شود بین گلادیاتوراول و قهرمان و یکی از دیگر از گلادیاتورهای تازه به اوج رسیده مسابقه ای  برگزار تا گلادیاتور  بازنده فروخته شود بر خلاف انتظار گلادیاتور قهرمان تعمدا گارد خود رو باز می گذاره تا در مسابقه بازنده شه و وقتی مبارزه به انتها می رسه گلادیاتور جویای نام، گلایاتور اول را از زمین می  کنه بهش می گه چرا گاردت رو باز گذاشتی تا من بزنمت؟

 می گه نه اینطور نیست و تو بردی برادر!!!

در سکانس بعدی وقتی زنی که عاشق و معشوق با گلادیاتور قهرمان بود با وی رودرو میشه  بهش می گه چرا تعمدا باختی؟

و اون می گه نه اون قوی بود!

زن می گه به من دروغ نگو!

 می گه: راستش نمی تونستم  هر روزمیان چهار دیواری در کنار زنی که خیلی عاشقشم و دوستش می دارم باشم  اما امکان دیدار و  لمسش برای من نباشه و این برای من عذاب آوربود  امیدوارم این رو بفهمی ورفتن!  تنها علاج من بود برای نجات از این عشق طاقت فرسا!...

..........................

گاهی برای اینکه رها بشی باید بری و گاهی باید بمانی تا رها شی!

 گاهی برای اینکه صدایت رو بشنوند باید سکوت کنی! و گاهی هر قدر هم که فریاد بزنی صدایت را نمی شنوند.

هر چند سخت است و طاقت فرسا مثل معتادی است که می خواهد ترک کند.

 گاهی برای اینکه ترک کنی(رها بشی)باید خودرا به تخت ببندی! چند روزی درد دارد امابه درمانش می ارزد!

گاهی بد جور دو دل می مانی میان ماندن و رفتن، میان فریادی که شنیده نمی شود و  یا سکوتی که هولناکتر از هر فریادیست، میان بودن یا نبودن.  اصلا دو دل می مانی  میان زندگی یا هماغوشی  تیغی با شاهرگت !

خواننده ای که رییس جمهور شد!

 

خبر آنلاین گزارش داد، میچل مارتلی به عنوان پنجاه و ششمین رییس جمهور هائیتی سوگند وفاداری خورد.

به گزارش «سی.ان.ان»، هائیتی کشوری ورشکسته با 300 هزار کشته ناشی از زلزله و ویرانی اقتصاد و سیاست رییس جمهوری از جنس خواننده پاپ را در خود جای داد. میچل مارتلی 67 درصد از آراء را از آن خود کرد تا بتواند ملت را دوباره متحد نماید.

در راستاي  اين خبر و اينكه  اصولا خواننده اي كه رييس جمهور شد خب اينقدر ور زد تا رييس جمهور شد ودر چپناي منويات خودمان  واين خبر، عرض كنيم:

  ما كلا يك كشورهايي  يك جاهايي از اين  دنيا مي شناسيم  كه برعكس مي باشد و نمي خواهيم اسمش را ببريم چون تشويش اذهان عمومي به قصد براندازي خصوصي از نوع نرم و لطيف و غير زبر و خشن مي شود و آن اينكه اصولا رييس جمهورشان اول هيچكاره است بعد يكهو رييس جمهور مي شود و اينكه شايعه سازي مي شود از تو لپ لپ در مي آيد اصلا صحت ندارد بلكه از دل مردم در مي آيد! و غيره.

 اين نوع از جانداران  بعد  از رييس جمهور شدن تازه خواننده مي شوند  واين مي شود كه  صبح تا شب تلاوت مي كنند انگار دارند قرائت مي كنند گاهي هم مثل طوطي حرفهاي ديگران را تكرار مي كنند گاهي بلغور مي كنند و گاهي وقتها هم  يك اشتباهي مي كنند و ضررهايي وارد مي كنند و بجاي عذر خواهي طاق را نگاه مي كنند و سوت بلبلي مي زنند گاهي قار قار مي كنند و كلا خوانندگان خوبي  مي شوند  گاهي مثل  آواز دهل مي شوند كه شنيدنشان از دور خوش است.  

اين نوع رييس جمهورها گاهي آهنگهاي پاپ مي خوانند كه عموم مردم مي دانند دروغ مي خوانند اما خوششان مي آيد! گاهي جاز مي خوانند  و مردم را به رقص در مي آورند و گاهي راك مي خوانند يعني نسقتان را مي كشند و گاهي اوقات هم كنسرتهاي سراسري مي گذارند و اين شهر و آن شهر مي روند و تلاوت مي فرمايند.

اين نوع رييس جمهورها بحمدالله به توليد انبوه رسيده و قابليت صادرات هم پيدا كرده اند!

و من الله التوفيق  

چهل سال بعد در چنين روزي!

 

- ستاد هدفمند كردن يارانه ها اعلام كرد يارانه هر ايراني در ماه يك مليارد و دويست ميليون! تومان خواهد بود كه يارانه نان هر نفر پنجاه ميليون تومان! است  در اين خصوص شهر وندان اعتراض داشته كه با اين پنجاه ميليون تومان 5 روز هم نمي توانند نان بخرند.

- هيات دولت در راستاي كوچك سازي دولت و ادغام وزارتخانه ها امروز تمامي وزارتخانه ها را ادغام ويك وزارتخانه  تحت عنوان وزارت راه ، مسكن، ، كار، ،رفاه ، خارجه، كشور وووو....ايجاد نمود و گفت اين وزارتخانه بزودي با قدرت همه ي مشگلات را حل خواهد نمود .در همين راستا سازمان آب را با سازمان گوشت ادغام و سازمان آبگوشت! را ايجاد نمود.

- در خصوص مبارزه با بدحجابي نيروي انتظامي اعلام كرد ناجا از فردا  طرح امنيت اجتماعي را با شدت بيشتري پيگيري نموده و اعلام كرد از اين به بعد با هر خانمي كه به جاي يه تيكه دو تيكه بپوشد! به شدت برخورد و ماموران  او را به مراجع  قضايي هدایت می کنند..

- ريیس مجلس امروز در حالي كه داشتند از مجلس بيرونش مي كردند! مي گفت دولت حق ندارد مجلس را منحل كند ومجلس در راس امور است..كه از در پرت شد بيرون  و در همين حال گفت  اگر من روزي به سر كارم باز گردم نامه اي سر گشاده به رييس جمهورخواهم نوشت.

- امروز مقرربود دادگاه كوي دانشگاه بعد از 42 سال برگزار شود كه دادستان اعلام نمود چون كلا كوي دانشگاه تخريب  و جاي آن  پارك درست كرديم و اصولا شاكيان همه به خاطر كهولت سن همه به رحمت ايزدي رفته اند و قانونا وراث نمي توانند  به جاي آنها پيگير شكايت شوند بنابراين اين دادگاه هم كلا بي مورد خواهد بود همه برويد دنبال زندگيتان.

- فسيل سران اعتراض به انتخابات چهل سال قبل كه در حبس خانگي بودند و كم كم مسئولان و مردمان يادشان رفته بود آنها در حصر بوده اند امروز طي يك سري اقدامات كاوشگري و باستانشناسي در محل حصر خانگي خود كشف و به موزه سپرده شد.پزشکی قانونی اعلام کرد احتمالا اینها از گرسنگی فوت کرده اند.

- دولت اعلام كرد خبر خوش هسته اي در راه است و اين در حالي است كه انرژي مورد استفاده هسته اي ساليان سال است در دنيا منسوخ شده و از انرژي بسته اي! استفاده مي شود.قدرت انرژي بسته اي  بسته به ميزان حبوبات مصرفي در ميان آدميان دارد

انشاي فرشيدك!

 

می خواهید در آینده چکاره شوید؟

من می خواهم در آینده دکتر بشوم و همه ی مریضها را خوب بکنم و اگر احیانا ویزیت ندادند خب نکمنشان  تا یاد بگیرند که باید وقتی پیش یک دکتر می آیند یک کامیون پول با خود بیاورند تا يك وقت در خيابان ولشان نكنيم.

من می خواهم دکتر بشوم تا به همه ثابت کنم اینکه می گویند ایرانیها دارند تند تند ایدز می گیرند بگویم مشکل از ما نیست كه از برنامه و سند جامع و چشم انداز هم جلو افتاده ايم مشکل از این خارجی ها هست که نمی توانند تند تند ایدز بگیرند! و يك ايدز هم که ما درآن خود كفا شده ايم نمي توانند به ما ببينند! من شنيدم  دیشب مادرم به پدرم می گفت بی پدر ایدز گرفتی ایدزت را دادی به ما! پدر من بسیار مهربان می باشد چون آن دفعه که جی ال ایکس گرفت آن را هم داد  به مادرم!

پدرم می گوید پسرم زیاد به خودت فشار نیاور اگر هم کنکور قبول نشدی خودم یک مدرک خوب با مطب خوب برایت می گیرم که در آن طبابت کنی و هر چقدر دوست داشتی مریضها را خوب بکنی ما پولدار شده ايم براي همين ديگر!

پدرم می گوید حسن دکتر شدن اینست که اگر نتوانی مریضها و مردم را خوب بکني می توانی رییس جمهور شوی و بعد به هر جا دوست داشتی بروی و سفرهای استانی هم بکنی و زندگي مردم را خوب بكني!

بنابراين من تصميم گرفته ام كه در آينده فقط دكتر شوم!

 پ.ن: طنز كوه هم به روز شد

دنياي وارونه ما!

 

- گاهی اوقات به این فکر می کنم ما کارمندهای دولت به هیچ دردی که نخوریم به درد ضمانت كردن وام خلق الله که می خوریم! هر وقت کسی قراره جایی وام بگیره ما کلی براش عزیز میشیم در غیر اینصورت کاه هم بارمون نمی کنند خب همینم غنيمته وگرنه احتمالا لاي جرز ديوار هم نمي ذاشتنمون!

- کارگرهای شهرداری هم هر وقت تلویزیون یا روزنامه ها می خوان برنامه یا اخبار خر رنگ کن پخش کنند از این تصاویر و عکسهای این بنده خداها استفاده می کنند که روی چمنها نشسته اند جاروشون بغلشونه و دارن یه لقمه نون سق می زنند و شكر خدايي مي كنند كه از صد تا فحش خار مادر برا خدا بدتره! غير از اين موارد كسي ازشون نمي پرسه خرتون به چند من!

- روزنامه ها و تعدادشون  و تيراژ نداشتشون هم به هيچ دردي نمي خورن جزاينكه كلي اهن و تلپ كنند و تبليغات صد من يه غاز که بگن توی مملکت چقدر آزادی اطلاعات و روزنامه هست و سطح مطالعه مردم چقدر بالاست! البته گاهي هم مي  تونند ناشرشون رو تو زندون بندازند... آه چرا به درد لبو فروشها هم مي خورن و به كسب و كار اونها هم رونق مي بخشند و توليد شغل مي كنند  يه لبو مي ذارن وسطش و چند قاچ مي كنند مي دن دست خلق الله.

- اصولا نویسنده ها و خبرنگارها هم درست شدن برای اینکه زندانهای شهر خالی نباشه معتادا و قاچاقچیا و دزد ها که راس راس دارن  واسه خودشون مي چرخن.

- مردم ويا به تعبيري  امت همیشه در صحنه هم به درد روز مبادا خیلی می خورن وقتی قراره دخل گروهي سياسي اي  آورده بشه وگرنه بطور عادي كسي نمي پرسه عاج فيل به فلانتون!

- از طرفي کیک و ساندیس هم فقط خاصیت سیر کردن  و تعذيه مدرسه بچه ها رو نداره و توی خیلی از کارهای سیاسی بکار می آد و باهاش ميشه مشت محكم به دهن ياوه گوياي شرق و غرب زد.تازه چماقشم كرد و عقيده عده اي  رو تحقير كرد!

- رنگ سبز هم هميشه طول موجش آرامبخش نيست گاهي يه عده رو مي تونه جو گيركنه و بعد كه آروم شدن اصلا نمي دونند چي مي خواستند برا همين اونايي كه اهل فن اند گاهي كه مي خوان طول موجش را كنترل كنند رنگ پرچم رو جاي سبز آبي مي كنند.

- گيس و زلف خانمها هم ديدنش از تلويزيون در زمان انتخابات حلال! در غير اينصورت گسترش بدحجابي و تهاجم فرهنگي غرب هست كه ميشن يه مشت گيس بريده!

 - خار مادرهاي بي گناه  ما هم  انگاری درست شدن برای اینکه ما وسط دعوا کم نیاریم و جو دعوا رو هيجان انگيزتر!كنيم.

كريستف كلمب هم امريكا رو  كشف كرد تا دويست و اندي سال بعد ما هرجا كم آورديم گه كاري هامون رو كار اونو اياديش بندازيم .

خلاصه اين روزها بدجوري بعضي چيزها داره جاي بعضي چيزا بكار مي ره.

 همه چيز يه جورايي چيزماتيك شده

دورکاری!

 

به گزارش مکث نیوز در راستای اینکه مدتی است رییس محترم جمهور در جلسات هیات دولت حاضر نشده واز دیده ها مخفی مانده و مشغول غیبت صغرا می باشند! یک مقام موسوم به آگاه که وجودش در کشور ما عجیب است و خواهش کرد که نامش فاش شود ولی ما فاش نمی کنیم تا توی خماری بماند اعلام کرد تمام این شایعات ساخته پرداخته ی دشمنان این مرزو بوم و معاندین نظام و عوامل سی آی ای و موساد بوده و رییس جمهور صرفا بر اساس مصوبه دولت محترم دور کار شده و مقرر شده است منبعد وظایف خود را مانند سایر کارکنان بصورت دور کاری انجام دهد! ایشان همچنین به عنوان نمونه در خصوص دور کاری به آن دو بیمار رها شده اشاره کردند و گفتند بر خلاف شایعات و گمانه زنی های بی اساس دقیقا آن دو بیمار رها شده بر اساس طرح خود گردانی بیمارستانها  بصورت دورکار معالجه می شدند و مسئولان آن بیمارستان می خواستند تست کنند آیا معالجه بیماران از طریق دورکاری امکان پذیر است یا نه؟ که البته امکانپذیر بود و با توجه به گرانی قرصهای ویتامین و اینکه از انرژی خورشیدی هنوز پولی دریافت نمی شود  تا یارانه اش حذف گردد بدین طریق بیماران مذکور حمام آفتاب داده شده بودند تا ویتامینهای لازم را جذب کنند ایشان به نهادینه شدن دورکاری در کشور اشاره کردند و گفتند در خصوص مسائل احتماعی و خانوادگی نیز این امر امکانپذیر است و منبعد زوجهایی که از هم طلاق می گیرند می توانند با داشتن عکسهای یکدیگر و از طریق دور کاری به زندگی و زناشویی خود بپردازند این دور کاری همچنین کنترل جمعیت را نیز به همراه خواهد داشت و تولید ناخالص! ملی را افزایش خواهد داد.

ایشان در خاتمه اشاره کردند بزودی دورکاری رییس جمهور محترم تمام شده و با حضور خود در دولت مشت محکمی به یک جاهایی خواهد خورد.

چپ چرا!

 

اصولا اينكه چپ چرا!!! من خودم هم نفهميدم كه اين چه تبعيضي است  بشريت در خصوص چپ و راست قائل شده و هر چي راست باشد! بهتر از اينست كه چپ باشد و اينكه اين راست و چپ و  تبعيض در پزشكي هم وجود دارد مثل راست  روده و چپ روده كه راست روده يك چيزي كه ما اسمش را نمي بريم و احتمالا چيز خوبي هم باشد!و چپ روده هم توش پر از گند و كثافت است. البته در مسائل مذهبي هم اين تفاوت و عدم عدالت وچود دارد  كه مثلا در توالت با پاي چپ اول وارد شويم و با پاي راست خارج يا در وضو و غسل اول سمت راست و بعد چپ شسته شود!

در ضرب المثل هم داريم اينكه فلاني صبح از دنده چپ بلند شده و يا اينكه چپ نگاه كرد دخلش اومد و يا اينكه كلا به چپم و يا به جناح! چپ اسب حضرت عباس كه حتي حيوانات را هم در بر گرفته است  در صورتيكه براي راست اين چيزها نيست مثل اين جمله كه :  اين قضيه راست كار خودته و غيره

در اتفاقات روز مره هم داريم مثل اينكه طرف ماشينش چپ كرد و خار مادرش يكي شد

در سياست هم هست اونهايي كه   در راستاي منويات حاكمان كشور فكر نمي كنند در چپنا مي باشند و مي شوند جناح چپ و خب بايد تو سرشان زد تا صداي بعضي چيزها از خود بدهند

 اصولا راست بودن نشانه ي قدرت است و مثل اينكه مي گويند طرف واسه ما راست كرده يعني گردنش! را برافراشته يعني قصد مارا دارد.

 در هر صورت اصولا چپ چيز خوبي نيست  اینو مردم به خوردمون دادند بنابراین ما هميشه سعي داريم منبعد فقط راست باشيم تا چپ نكنيم

پ.ن : طنز کوه هم با پستی دزدی!به روز شد